Humour notarial

N° 01

Le testament pour l'épouse

Un monsieur très agité entre dans une étude notariale :

— Maître, c'est une question de vie ou de mort ! Je veux faire un testament pour léguer toute ma fortune à ma femme, mais à une condition : qu'elle se remarie au plus tard six mois après mon décès !

Le notaire le regarde, étonné, par-dessus ses lunettes :

— Une clause plutôt inhabituelle... Pourquoi y tenez-vous tant ?

Le monsieur pousse un profond soupir :

— Je veux qu'il y ait au moins un homme sur cette terre qui regrette sincèrement ma mort !

N° 02

Le régime matrimonial

Un jeune couple veut signer un contrat de mariage sous le régime de la séparation de biens. Le notaire demande au futur époux :

— Êtes-vous sûr de vouloir une séparation de biens totale ? Sans aucune exception ?

— Maître, nous sommes ensemble depuis sept ans. Si jusqu'ici nous n'avons partagé que des pizzas et le compte Netflix, je ne vois pas pourquoi nous prendrions un risque maintenant, justement avec l'appartement !

N° 03

Les voisins et la limite

Deux voisins de la campagne viennent chez le notaire pour signer un acte de rectification de limite. Le notaire remarque que la bande de terrain en question mesure 15 centimètres de large sur 40 mètres de long et demande :

— Mes braves gens, vous avez payé un géomètre, des autorisations et des allers-retours en ville pour une bande large comme la main ? Six mètres carrés valaient-ils vraiment tant d'efforts ?

L'un d'eux répond le plus sérieusement du monde :

— Maître, ce n'est pas une question de terrain, du terrain, on en a tous les deux. C'est une question de principe : sa clôture n'a pas à faire de l'ombre à mes oignons !

N° 04

La procuration

Une dame distinguée se présente chez le notaire :

— Je voudrais donner une procuration à mon mari.

— Bien sûr ! Avec quels pouvoirs ? Administration, vente, représentation auprès des banques ?

— Non, seulement pour aller chez le syndic de copropriété et payer les charges.

— C'est tout ? Aucune autre clause ?

— Si, veuillez préciser expressément : « Le mandataire n'a pas le droit de demander des explications, n'a pas le droit de commenter l'appel de charges et n'a pas le droit de se disputer avec le syndic plus de cinq minutes ! »

N° 05

La vieille maison

Lors de la signature de l'acte de vente d'une maison historique, l'acheteur, un monsieur très méticuleux, demande au vendeur :

— Vous garantissez que cette maison est vraiment solide et qu'elle n'a pas de vices cachés ?

Le vendeur sourit calmement :

— Cher monsieur, le premier acte du dossier a été rédigé à l'époque où le notaire écrivait à la plume d'oie et scellait à la cire rouge. Si cette maison a résisté à deux guerres mondiales, trois réformes monétaires et quatre générations d'héritiers qui se sont fait des procès à son sujet, je vous garantis qu'elle résistera aussi à votre crédit sur 30 ans !

N° 06

Les frais de notaire

Un client sort de l'étude en souriant après avoir signé un contrat compliqué et dit à l'ami qui l'attendait dans le couloir :

— Tu sais pourquoi c'est bien de passer chez le notaire ?

— Pourquoi ?

— Parce que c'est le seul endroit où l'on paie volontiers des frais, juste pour être sûr que personne ne viendra dire demain : « Dites donc, cette maison, elle n'était pas à mon grand-père, des fois ? »

N° 07

La fiducie

Un homme d'affaires très prévoyant arrive à l'étude, visiblement inquiet :

— Maître, je veux conclure une fiducie de toute urgence ! On transfère la villa, les dépôts, les voitures et toutes les actions dans un patrimoine d'affectation.

Le notaire prend scrupuleusement des notes :

— Un instrument moderne de protection du patrimoine. Qui est le constituant ?

— Moi !

— Et qui sera le fiduciaire, chargé d'administrer les biens ?

— Eh bien... moi aussi !

— Et le bénéficiaire ?

— Comment ça, qui ? Encore moi !

Le notaire pose son stylo et sourit :

— Cher monsieur, en théorie, c'est un montage intéressant. Mais pour les huissiers, et pour votre épouse au moment du partage, cela s'appelle simplement « de l'optimisme pur, en la forme authentique » !

N° 08

Associés à 50 %

Lors d'une assemblée générale très tendue, dans une SARL dont les deux associés détiennent chacun 50 % :

— Ça ne peut plus durer ! crie le premier associé. Tu as acheté un SUV à 100 000 euros aux frais de la société, tu as passé tes vacances aux Maldives en frais de représentation et tu as mis la société dans le rouge ! Soit tu me rachètes mes parts sociales, soit je te traîne en justice !

Le second, le gérant, ajuste tranquillement sa cravate :

— Mon cher associé, tu as oublié un petit détail dans les statuts : la dissolution, le retrait et la cession de parts se votent à au moins 75 % du capital social. Nous sommes condamnés à rester mariés professionnellement à vie !

Le premier associé soupire, résigné :

— Mon professeur de fac avait raison... L'affectio societatis n'existe qu'à la date de signature des statuts. Après le premier exercice déficitaire, elle devient directement « vengeatio personalis » !

N° 09

L'acte compliqué

Un client épuisé sort de l'étude après quatre heures passées à lire et à retoucher les 30 pages d'un acte de partage extrêmement compliqué : cessions de créances, dations en paiement partielles, réunions et divisions de parcelles, clauses de sortie d'indivision en cas de dispute, une soulte calculée comme « le montant le plus élevé entre l'investissement initial indexé sur l'inflation de la zone euro et 16 % du rapport d'évaluation ANEVAR à jour », sans oublier des hypothèques légales et des pactes commissoires du quatrième degré.

Dans le couloir, l'homme s'arrête, s'essuie le front et demande au notaire d'une voix éteinte :

— Maître, dites-moi franchement, entre nous : si l'Apocalypse arrive demain, que la terre se fende en deux et que nous soyons tous convoqués au Jugement dernier... qu'advient-il de l'immeuble ?

Le notaire ajuste calmement ses lunettes, ouvre le dossier à la page 28 et répond avec un sourire imperturbable :

— Soyez tranquille, tout est prévu à l'article 14.3, la « clause eschatologique » ! L'Apocalypse est assimilée à un cas de force majeure. Le terrain est restitué en nature au Créateur, libre de toute charge, et vous conservez un droit de rétention sur les Cieux ainsi qu'une hypothèque légale sur l'âme de l'autre partie, jusqu'au paiement intégral de la soulte ! Le seul problème, ce serait le livre foncier : saint Pierre demande toujours un certificat fiscal à jour et l'accord des voisins limitrophes !