Umor notarial

Nr. 01

Testamentul pentru soție

La un birou notarial intră un domn foarte agitat:

— Domnule notar, este o chestiune de viață și de moarte! Vreau să fac un testament prin care să las toată averea mea soției, dar cu o condiție: să se recăsătorească în cel mult șase luni de la decesul meu!

Notarul îl privește mirat peste ochelari:

— O clauză destul de neobișnuită... De ce țineți neapărat la ea?

Domnul oftează adânc:

— Vreau să existe măcar un om pe lumea asta căruia să-i pară sincer rău că am murit!

Nr. 02

Regimul matrimonial

Un cuplu tânăr vrea să încheie o convenție matrimonială de separație de bunuri. Notarul îl întreabă pe viitorul soț:

— Sunteți sigur că doriți separație totală de bunuri? Fără nicio excepție?

— Domnule notar, suntem împreună de șapte ani. Dacă până acum am împărțit doar pizza și contul de Netflix, nu văd de ce am risca tocmai acum cu apartamentul!

Nr. 03

Vecinii și hotarul

Doi vecini de la țară vin la notar să semneze un act de rectificare a hotarului. Notarul observă că fâșia în discuție are 15 centimetri lățime pe 40 de metri lungime și întreabă:

— Oameni buni, ați plătit cadastrist, avize și drumuri până la oraș pentru o fâșie lată de-o palmă? Chiar merita atâta efort pentru șase metri pătrați?

Unul dintre ei răspunde foarte serios:

— Domnule notar, nu e vorba de pământ, pământ avem amândoi. E vorba de principiu: gardul lui n-are voie să facă umbră pe ceapa mea!

Nr. 04

Procura

O doamnă distinsă se prezintă la notar:

— Aș vrea să-i dau o procură soțului meu.

— Sigur! Cu ce puteri? Administrare, vânzare, reprezentare la bănci?

— Nu, doar să meargă la asociația de proprietari și să plătească întreținerea.

— Atât? Fără alte clauze?

— Ba da, vă rog să treceți expres: „Mandatarul nu are voie să ceară lămuriri, nu are voie să comenteze lista de plată și nu are voie să se certe cu administratorul mai mult de cinci minute!”

Nr. 05

Casa veche

La semnarea contractului de vânzare pentru o casă istorică, cumpărătorul, un domn foarte meticulos, îl întreabă pe vânzător:

— Garantați că această casă este într-adevăr solidă și nu are vicii ascunse?

Vânzătorul zâmbește calm:

— Domnule dragă, primul act din dosar a fost scris pe vremea când notarul folosea pană de gâscă și sigila cu ceară roșie. Dacă a rezistat la două războaie mondiale, trei reforme monetare și patru generații de moștenitori care s-au judecat pe ea, vă garantez că rezistă și la creditul dumneavoastră pe 30 de ani!

Nr. 06

Taxele notariale

Un client iese zâmbind din birou după ce a semnat un contract complicat și îi spune prietenului care îl aștepta pe hol:

— Știi de ce e bine să treci pe la notar?

— De ce?

— Pentru că e singurul loc unde plătești cu drag o taxă, doar ca să fii sigur că nimeni nu mai poate veni mâine să spună: „Auzi, dar casa asta n-a fost cumva a bunicului meu?”

Nr. 07

Fiducia

Un afacerist foarte prevăzător vine la biroul notarial, vizibil îngrijorat:

— Domnule notar, vreau să încheiem urgent o fiducie! Trecem vila, depozitele, mașinile și toate acțiunile într-o masă patrimonială de afectațiune.

Notarul își notează riguros:

— Un instrument modern de protecție patrimonială. Cine este constituitorul?

— Eu!

— Și cine va fi fiduciarul, care administrează bunurile?

— Păi... tot eu!

— Și beneficiarul?

— Păi cum cine? Tot eu!

Notarul lasă pixul jos și zâmbește:

— Domnule dragă, teoretic e o construcție interesantă. Dar pentru executori și pentru soție, la partaj, asta se cheamă doar „optimism pur, în formă autentică”!

Nr. 08

Asociații la 50%

La o adunare generală foarte tensionată, într-un SRL cu doi asociați la câte 50%:

— Nu se mai poate! strigă primul asociat. Ai cumpărat pe firmă un SUV de 100.000 de euro, ai decontat vacanța din Maldive pe protocol și ai dus firma în pierdere! Ori îmi cumperi părțile sociale, ori te dau în judecată!

Al doilea, administratorul, își aranjează liniștit cravata:

— Dragul meu partener, ai uitat un mic detaliu din actul constitutiv: dizolvarea, retragerea și cesiunea se votează cu cel puțin 75% din capitalul social. Suntem condamnați să rămânem căsătoriți profesional pe viață!

Primul asociat oftează resemnat:

— Avea dreptate profesorul meu de la facultate... Affectio societatis există doar la data semnării actului constitutiv. După primul an fiscal cu pierderi, devine direct «răzbunatio personalis»!

Nr. 09

Actele complicate

Un client epuizat iese din biroul notarial după patru ore în care s-au citit și ajustat cele 30 de pagini ale unui act de partaj foarte complicat: cesiuni de creanțe, dări în plată parțiale, alipiri, dezlipiri, clauze de ieșire din indiviziune în caz de ceartă, o sultă calculată drept „valoarea maximă dintre investiția inițială indexată cu inflația din zona euro și 16% din raportul ANEVAR la zi”, plus ipoteci legale și pacte comisorii de gradul patru.

Pe hol, omul se oprește, își șterge fruntea și îl întreabă pe notar cu o voce stinsă:

— Domnule notar, spuneți-mi sincer, ca între oameni: dacă mâine vine Apocalipsa, se crapă pământul în două și suntem chemați la Judecata de Apoi... ce se întâmplă cu imobilul?

Notarul își potrivește calm ochelarii, deschide dosarul la pagina 28 și răspunde cu un zâmbet imperturbabil:

— Stați liniștit, avem totul prevăzut la articolul 14.3, «Clauza eshatologică»! Apocalipsa este asimilată forței majore. Pământul se restituie în natură Creatorului, liber de sarcini, iar dumneavoastră rămâneți cu dreptul de retenție asupra Cerurilor și cu ipoteca legală pe sufletul celeilalte părți, până la achitarea integrală a sultei! Singura problemă ar fi la cartea funciară: Sfântul Petru încă cere certificat fiscal la zi și acordul vecinilor de hotar!