Umorismo notarile

N. 01

Il testamento per la moglie

In uno studio notarile entra un signore molto agitato:

— Notaio, è una questione di vita o di morte! Voglio fare testamento e lasciare tutto il mio patrimonio a mia moglie, ma a una condizione: che si risposi entro sei mesi dalla mia morte!

Il notaio lo guarda stupito da sopra gli occhiali:

— Una clausola piuttosto insolita... Perché ci tiene tanto?

Il signore sospira profondamente:

— Voglio che almeno un uomo a questo mondo sia sinceramente dispiaciuto per la mia morte!

N. 02

Il regime patrimoniale

Una giovane coppia vuole stipulare una convenzione matrimoniale di separazione dei beni. Il notaio chiede al futuro sposo:

— È sicuro di volere la separazione totale dei beni? Senza alcuna eccezione?

— Notaio, stiamo insieme da sette anni. Se finora abbiamo diviso solo la pizza e l'abbonamento a Netflix, non vedo perché dovremmo rischiare proprio adesso con l'appartamento!

N. 03

I vicini e il confine

Due vicini di campagna vanno dal notaio a firmare un atto di rettifica di confine. Il notaio nota che la striscia in questione è larga 15 centimetri e lunga 40 metri, e chiede:

— Brava gente, avete pagato un geometra, permessi e viaggi in città per una striscia larga un palmo? Valeva davvero tanta fatica per sei metri quadrati?

Uno dei due risponde serissimo:

— Notaio, non è questione di terra, di terra ne abbiamo tutti e due. È una questione di principio: il suo recinto non deve fare ombra alle mie cipolle!

N. 04

La procura

Una signora distinta si presenta dal notaio:

— Vorrei rilasciare una procura a mio marito.

— Certo! Con quali poteri? Amministrazione, vendita, rappresentanza presso le banche?

— No, solo per andare dall'amministratore di condominio a pagare le spese condominiali.

— Tutto qui? Nessun'altra clausola?

— Veramente sì, La prego di scrivere espressamente: «Il procuratore non può chiedere spiegazioni, non può commentare il rendiconto e non può litigare con l'amministratore per più di cinque minuti!»

N. 05

La casa antica

Alla firma del contratto di compravendita di una casa storica, l'acquirente, un signore molto meticoloso, chiede al venditore:

— Mi garantisce che questa casa è davvero solida e non ha vizi occulti?

Il venditore sorride con calma:

— Caro signore, il primo atto del fascicolo fu redatto quando il notaio scriveva con la penna d'oca e sigillava con la ceralacca rossa. Se questa casa ha resistito a due guerre mondiali, tre riforme monetarie e quattro generazioni di eredi che si sono fatti causa per averla, Le garantisco che resisterà anche al Suo mutuo trentennale!

N. 06

Le spese notarili

Un cliente esce sorridente dallo studio dopo aver firmato un contratto complicato e dice all'amico che lo aspettava in corridoio:

— Sai perché conviene passare dal notaio?

— Perché?

— Perché è l'unico posto dove paghi volentieri una tassa, solo per essere sicuro che domani nessuno venga a dirti: «Scusi, ma questa casa non era per caso di mio nonno?»

N. 07

La fiducia

Un uomo d'affari molto previdente arriva allo studio notarile, visibilmente preoccupato:

— Notaio, dobbiamo stipulare subito un contratto di fiducia! Trasferiamo la villa, i depositi, le auto e tutte le azioni in un patrimonio separato e vincolato a uno scopo.

Il notaio prende appunti con scrupolo:

— Uno strumento moderno di protezione patrimoniale. Chi è il disponente?

— Io!

— E chi sarà il fiduciario, che amministra i beni?

— Be'... sempre io!

— E il beneficiario?

— Che domande! Io, naturalmente!

Il notaio posa la penna e sorride:

— Caro signore, in teoria è una costruzione interessante. Ma per l'ufficiale giudiziario e per Sua moglie, al momento della divisione, questo si chiama semplicemente «ottimismo puro, in forma di atto pubblico»!

N. 08

Soci al 50%

A un'assemblea dei soci molto tesa, in una Srl con due soci al 50% ciascuno:

— Non se ne può più! grida il primo socio. Hai comprato con i soldi della società un SUV da 100.000 euro, hai messo la vacanza alle Maldive tra le spese di rappresentanza e hai mandato la società in perdita! O mi compri le quote, o ti faccio causa!

Il secondo, l'amministratore, si sistema tranquillo la cravatta:

— Caro socio, hai dimenticato un piccolo dettaglio dell'atto costitutivo: scioglimento, recesso e cessione delle quote richiedono il voto di almeno il 75% del capitale sociale. Siamo condannati a restare sposati professionalmente a vita!

Il primo socio sospira rassegnato:

— Aveva ragione il mio professore all'università... Affectio societatis esiste solo il giorno in cui si firma l'atto costitutivo. Dopo il primo esercizio in perdita, diventa direttamente «vendetta personalis»!

N. 09

L'atto complicato

Un cliente sfinito esce dallo studio notarile dopo quattro ore passate a leggere e ritoccare le 30 pagine di un atto di divisione complicatissimo: cessioni di crediti, datio in solutum parziali, accorpamenti e frazionamenti di particelle, clausole di scioglimento della comunione in caso di lite, un conguaglio calcolato come «il maggiore tra l'investimento iniziale rivalutato in base all'inflazione dell'area euro e il 16% della perizia ANEVAR aggiornata», più ipoteche legali e patti commissori di quarto grado.

In corridoio l'uomo si ferma, si asciuga la fronte e chiede al notaio con un filo di voce:

— Notaio, mi dica sinceramente, tra noi: se domani arriva l'Apocalisse, la terra si spacca in due e veniamo tutti chiamati al Giudizio Universale... che fine fa l'immobile?

Il notaio si sistema con calma gli occhiali, apre il fascicolo a pagina 28 e risponde con un sorriso imperturbabile:

— Stia tranquillo, abbiamo previsto tutto all'articolo 14.3, la «Clausola escatologica»! L'Apocalisse è equiparata alla forza maggiore. Il terreno viene restituito in natura al Creatore, libero da pesi e gravami, e a Lei restano il diritto di ritenzione sui Cieli e l'ipoteca legale sull'anima dell'altra parte, fino al pagamento integrale del conguaglio! L'unico problema sarebbe il libro fondiario: San Pietro chiede ancora il certificato fiscale aggiornato e il consenso dei vicini confinanti!