Notarhumor

Nr. 01

Das Testament für die Ehefrau

Ein sehr aufgeregter Herr betritt ein Notariat:

— Herr Notar, es geht um Leben und Tod! Ich möchte ein Testament machen und mein gesamtes Vermögen meiner Frau hinterlassen, aber unter einer Bedingung: Sie muss spätestens sechs Monate nach meinem Tod wieder heiraten!

Der Notar sieht ihn über die Brille hinweg verwundert an:

— Eine recht ungewöhnliche Klausel... Warum liegt Ihnen so viel daran?

Der Herr seufzt tief:

— Ich will, dass wenigstens ein Mann auf dieser Welt meinen Tod aufrichtig bedauert!

Nr. 02

Der Güterstand

Ein junges Paar möchte einen Ehevertrag mit Gütertrennung schließen. Der Notar fragt den künftigen Ehemann:

— Sind Sie sicher, dass Sie vollständige Gütertrennung wünschen? Ganz ohne Ausnahme?

— Herr Notar, wir sind seit sieben Jahren zusammen. Wenn wir bisher nur Pizza und das Netflix-Konto geteilt haben, sehe ich nicht ein, warum wir ausgerechnet jetzt mit der Wohnung ein Risiko eingehen sollten!

Nr. 03

Die Nachbarn und die Grenze

Zwei Nachbarn vom Land kommen zum Notar, um eine Urkunde über eine Grenzberichtigung zu unterzeichnen. Der Notar bemerkt, dass der strittige Streifen 15 Zentimeter breit und 40 Meter lang ist, und fragt:

— Liebe Leute, Sie haben einen Vermesser, Genehmigungen und Fahrten in die Stadt bezahlt, für einen Streifen, der gerade mal eine Handbreit misst? War Ihnen das für sechs Quadratmeter wirklich so viel Mühe wert?

Einer der beiden antwortet todernst:

— Herr Notar, es geht nicht um den Boden, Land haben wir beide genug. Es geht ums Prinzip: Sein Zaun hat auf meinen Zwiebeln keinen Schatten zu werfen!

Nr. 04

Die Vollmacht

Eine vornehme Dame erscheint beim Notar:

— Ich möchte meinem Mann eine Vollmacht erteilen.

— Gern! Mit welchen Befugnissen? Verwaltung, Verkauf, Vertretung gegenüber Banken?

— Nein, er soll nur zur Eigentümergemeinschaft gehen und das Hausgeld bezahlen.

— Das ist alles? Keine weiteren Klauseln?

— Doch, schreiben Sie bitte ausdrücklich hinein: „Der Bevollmächtigte darf keine Rückfragen stellen, die Abrechnung nicht kommentieren und sich mit dem Hausverwalter nicht länger als fünf Minuten streiten!“

Nr. 05

Das alte Haus

Bei der Unterzeichnung des Kaufvertrags für ein historisches Haus fragt der Käufer, ein sehr penibler Herr, den Verkäufer:

— Garantieren Sie, dass dieses Haus wirklich solide ist und keine verborgenen Mängel hat?

Der Verkäufer lächelt gelassen:

— Mein lieber Herr, die erste Urkunde in der Akte wurde zu einer Zeit aufgesetzt, als der Notar noch mit dem Gänsekiel schrieb und mit rotem Wachs siegelte. Wenn dieses Haus zwei Weltkriege, drei Währungsreformen und vier Generationen von Erben überstanden hat, die sich darum vor Gericht gestritten haben, dann garantiere ich Ihnen, dass es auch Ihren Kredit über 30 Jahre übersteht!

Nr. 06

Die Notargebühren

Ein Mandant kommt nach der Unterzeichnung eines komplizierten Vertrags lächelnd aus der Kanzlei und sagt zu seinem Freund, der im Flur auf ihn gewartet hat:

— Weißt du, warum es gut ist, zum Notar zu gehen?

— Warum?

— Weil das der einzige Ort ist, an dem man gern eine Gebühr bezahlt, nur um sicher zu sein, dass morgen keiner kommt und sagt: „Moment mal, hat dieses Haus nicht eigentlich meinem Großvater gehört?“

Nr. 07

Die Treuhand

Ein sehr vorausschauender Geschäftsmann kommt sichtlich besorgt ins Notariat:

— Herr Notar, wir müssen dringend eine Treuhand errichten! Wir bringen die Villa, die Festgelder, die Autos und sämtliche Aktien in ein zweckgebundenes Sondervermögen ein.

Der Notar macht sich sorgfältig Notizen:

— Ein modernes Instrument des Vermögensschutzes. Wer ist der Treugeber?

— Ich!

— Und wer wird Treuhänder und verwaltet das Vermögen?

— Na ja... auch ich!

— Und der Begünstigte?

— Na, wer wohl? Wieder ich!

Der Notar legt den Stift beiseite und lächelt:

— Mein lieber Herr, theoretisch ist das eine interessante Konstruktion. Aber für den Gerichtsvollzieher und für Ihre Frau bei der Scheidung heißt das schlicht „reiner Optimismus in notarieller Form“!

Nr. 08

Gesellschafter zu je 50 %

Auf einer sehr angespannten Gesellschafterversammlung einer GmbH mit zwei Gesellschaftern zu je 50 %:

— Jetzt reicht's! schreit der erste Gesellschafter. Du hast auf Firmenkosten einen SUV für 100.000 Euro gekauft, deinen Malediven-Urlaub als Bewirtungskosten abgerechnet und die Firma in die Verlustzone geführt! Entweder du kaufst mir meine Geschäftsanteile ab, oder ich verklage dich!

Der zweite, der Geschäftsführer, rückt in aller Ruhe seine Krawatte zurecht:

— Mein lieber Partner, du hast ein kleines Detail im Gesellschaftsvertrag vergessen: Auflösung, Austritt und Abtretung von Geschäftsanteilen erfordern mindestens 75 % des Stammkapitals. Wir sind dazu verdammt, geschäftlich ein Leben lang verheiratet zu bleiben!

Der erste Gesellschafter seufzt resigniert:

— Mein Professor an der Uni hatte recht... Affectio societatis gibt es nur am Tag, an dem der Gesellschaftsvertrag unterschrieben wird. Nach dem ersten Geschäftsjahr mit Verlust wird daraus direkt „Rachio personalis“!

Nr. 09

Die komplizierte Urkunde

Ein erschöpfter Mandant kommt aus dem Notariat, nachdem vier Stunden lang die 30 Seiten eines äußerst komplizierten Teilungsvertrags verlesen und nachgebessert worden sind: Forderungsabtretungen, teilweise Leistungen an Erfüllungs statt, Vereinigungen und Teilungen von Grundstücken, Klauseln zur Aufhebung der Miteigentümergemeinschaft im Streitfall, eine Ausgleichszahlung, berechnet als „der höhere Wert aus der an die Inflation im Euroraum indexierten Anfangsinvestition und 16 % des aktuellen ANEVAR-Bewertungsgutachtens“, dazu gesetzliche Hypotheken und Verfallklauseln vierten Grades.

Im Flur bleibt der Mann stehen, wischt sich die Stirn und fragt den Notar mit matter Stimme:

— Herr Notar, sagen Sie mir ehrlich, unter uns: Wenn morgen die Apokalypse kommt, die Erde sich in zwei Hälften spaltet und wir alle vor das Jüngste Gericht gerufen werden... was passiert dann mit der Immobilie?

Der Notar rückt gelassen seine Brille zurecht, schlägt die Akte auf Seite 28 auf und antwortet mit unerschütterlichem Lächeln:

— Keine Sorge, wir haben alles in Artikel 14.3 geregelt, in der „Eschatologischen Klausel“! Die Apokalypse gilt als höhere Gewalt. Das Grundstück wird dem Schöpfer in natura zurückgegeben, lastenfrei, und Ihnen bleiben ein Zurückbehaltungsrecht am Himmelreich und eine gesetzliche Hypothek an der Seele der anderen Partei, bis die Ausgleichszahlung vollständig geleistet ist! Das einzige Problem wäre das Grundbuch: Petrus verlangt immer noch eine aktuelle steuerliche Unbedenklichkeitsbescheinigung und die Zustimmung der Grenznachbarn!